Luz

Está la belleza oculta en el fondo de sus ojos y por eso nadie más que él puede verla. Está ella protegida de todas las miradas, salvo de las suyas, por eso solo él puede quedarse perplejo e inmóvil por la luz que desprende y maravillado por la belleza que irradia.
Pasos que conducen a un camino nuevo, palabras que transmiten otros mensajes, miradas que te muestran paisajes distintos.

No, no preguntes que tiene ella que tanto le gusta. Ella es mucho más de lo que ves. Guárdate tus preguntas y observa. Los ojos de ella te conducirán al mayor paraíso que existe. Ella es un mundo distinto, ella no entiende de normas, de mentiras, de oscuridad. Ella es solo luz, es la luz que puede iluminar tu camino si lo deseas.
No, no es una mujer; no, no tiene imagen; no se toca, no se huele, no se mira. Ella está arriba, está abajo y está a tu lado. Está dentro y fuera de ti, está en tus pensamientos, en tus pasos y junto a tus miedos. Ella es la vida que te invita a ser vivida; vida sin normas, sin mentiras y sin oscuridad. Vida llena de vida.

Él

                                       

No, no puedo describirlo. 

Si, si es hermosísimo. 

No, no se parece a nada. 

Sí, sí merece la pena. 

No, no soy la misma.

Sí, si le quiero más que a mi alma.

Palabras

He cambiado las palabras, las escritas y las pronunciadas, por el silencio. Eso justifica mi ausencia.
El silencio no requiere plasmar ideas y eso me permite vagar con ellas y desordenarlas aún más si se puede. Existo rodeada de altos muros, de profundos pozos y de colores estridentes; convivo con frases a medio terminar, con sonrisas apagadas y con mis ganas en el bolsillo. Difícil poder situarme y acomodarme, sentarme y descansar. No encuentro hueco alguno.
Pero hoy me he sentado y decido a hablar.
Las palabras empiezan a salir y vuelvo a existir. Voy escribiendo y voy sintiendo calor en mis pies, veo la luz que entra tras las rendija de la puerta y mis ojos han parpadeado más de lo habitual, quizá con ganas de abrirlos del todo. Escucho un sonido nuevo, el sonido del aire que entra y sale, el sonido de mis dedos arrugando el papel.Permanezco así un buen rato.
"¿Pero dónde vas?!", mi corazón ha salido y quiere volar alto, sí, me confiesa que está cansada de recibir ordenes, cansado de quedarse con las ganas, de ser siempre la segunda opción. Se revela.
"Quizá sea el momento de un cambio", me digo, pero lo he escuchado ya tantas veces que vuelvo a cerrar los ojos..., y vuelvo a convertirme en ausencia.

Qué bonito

Qué bonito sería poder contemplarte de cerca, tan de cerca que mis manos pudieran acariciar tus contornos; esos parpardos, mejilas y boca que de tanto contemplarlos en la oscuridad me los se de memoria.
Qué bonito sería poder darte calor con un abrazo silencioso y callado, profundo y tierno, y que tu me dieras calor a mí; para así aguantar el frío que hiela mis huesos cuando dejo de escucharte.
Qué bonito sería ser tu canción favorita, tu aroma predilecto, el sonido que te llena y el calor de tus manos; ser la vida que eres para mí, dar sentido a la existencia, contestar a todas tus preguntas, ser tu camino y tu meta.
Qué bonito sería que existieras.

Fuga

No tenía palabras, le era imposible decirle qué le ocurría. Era desconcierto, miedo y vergüenza, era deshasosiego, inquietud y tristeza. Sus lágrimas querían salir cansadas de no poder hacerlo.Vivía con sentimientos que estaban muy lejos del lenguaje oral. No pudo comunicarse, solo percibía en su huesos un dolor intenso y solo percibía en su retina multitud de recuerdos y de fracasos, multitud de proyectos inacabados.

"Quiero irme de aquí", pronunció al fin.

Amarla

El pasado solo sirvió para que él pudiera aprender cómo se puede llegar a amar a alguien sin recibir nada a cambio; sin límites, sin condiciones, sin fachadas y sin mentiras. Amar a pleno corazón y a pecho descubierto. Existir solo con el propósito de hacerle feliz.

El pasado solo sirvió para que él pudiera aprender a amar y así amarla sin recibir nada a cambio; sin limites, sin condiciones, sin fachadas y sin mentiras. Amar a pleno corazón y a pecho descubierto. Existir solo con el propósito de hacerla feliz.

El pasado solo sirvió para que ella le enseñara a amar..., y que él la amara a ella...

Silencio

Se cumplió la profecía, al final del día el silencio inundó la sala y, con ello, a nosotros dos que allí quietos llevábamos horas en silencio. Pero la oscuridad no causó más temor del que ya habitaba en nuestro interior y el silencio no fue más silencio del que ya había. Fue todo rápido, aunque juraría que empezó hace ya tanto tiempo que la memoria no pone fecha ni hora. Todo, en su recta final, parece mucho más duro, y olvidamos que el camino de vuelta hace ya mucho que empezó.
Oscuridad y silencio, dos guindas más de un pastel que terminó tirándose sin ni siquiera haberlo probado.

Una puerta

Decir no es enfrentarse a todas las puertas que aún no cerraste con la esperanza de usarlas como salida en momentos de emergencia. Cuando la sala empieza a estar demasiado oscura, fría y silenciosa, la existencia de aquella puerta puede ser la solución. Representa todo lo que aún queda por sentir. Pero sentada frente a aquella puerta, con las piernas encogidas, los brazos entrecruzados y los ojos bien cerrados, se pregunta una y otra vez si sale o no de esa habitación, si cruza el umbral de la puerta y respira de nuevo a pleno pulmón. Se pregunta si será capaz de levantarse y estirarse, si sabrá articular alguna palabra y si sus ojos podrán acostumbrarse de nuevo a la luz. No es capaz de moverse ni siquiera un milímetro, tan solo puede pensar..., que aún puede aguantar un poco más.

Comienzos

Comienzos y más comienzos..., monto cajas,deshago maletas, cierro puertas, abro ventanas y olvido caras.
Busco ojos donde apoyarme, sombras donde cobijarme y ecos de mi propia voz. Busco un hueco donde poder ser y poder vivir o sobrevivir, según sea el caso.
Cara sonriente con ojos tristes, ocupar la silla vacía, sentarme y descansar sin parar de caminar. La primera impresión es la que vale. Reinventate.
Comienzos y más comienzos: paisajes, olores, imágenes, sonidos, caras, ruidos y silencios me esperan. Me acerco tímidos a ellos y ellos rapidamente me inundan y me rodean.
Venga, vamos a empezar, comienza el espectáculo!!.

Sin ti

Lo que me das no es suficiente para cubrir mis necesidades...,
y empiezo a ser consciente de que mis necesidades pueden estar cubiertas sin ti.

¿Por qué?

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¿Por qué ir despacio si puedo ir deprisa y hacer más cosas?, ¿por qué hablar bajo si puedo gritar de alegría?, ¿por qué sentarme si puedo bailar?, ¿por qué hacer algo que no me gusta?, ¿por qué dormir si puedo seguir disfrutando del día?, ¿por qué esperar a mañana si puedo hacerlo ahora?, ¿por qué comer despacio si puedo saborear el doble si el doble me meto en la boca?, ¿por qué escucharte si me aburres?, ¿por qué hablar si quiero callar? , ¿por qué llevar ropa que me apriete?, ¿por qué poner límites a la vida si la vida puede no tener límites?, ¿por qué esperar al futuro si hay presente?

Tiempo libre

Tiempo de descanso, tiempo para no hacer nada. Todo el día para tí donde tú decides, programas, planteas y diseñas tu propio día. Ahora sí hago lo que me apetece, ahora no, ahora no sale como quisiera, ahora sí que parece que se acerca a lo que quiero, ahora esto ha resultado penoso, ahora parece que mejora,...
Tiempo libre, tiempo para hacer lo que quieras hacer. Pero antes tengo que hacer esto, espera que antes tengo que ver a alguien, espera que antes tengo que ordenar esto, espera que antes tengo que ayudar a alguien, espera que antes tengo que arreglar esto, espera que antes tengo que perderme, olvidarme, ignorarme, atormentarme,...

Tiempo libre de descanso, tiempo para reencontrarme y desconectar y quererme y relajarme y dejarme llevar.

- "Sí, dejarme llevar, ¿pero hacia dónde?".
- "¡Quieres callarte ya!"

Para ya, porfavor

Para de hablar, porfavor, para de hablar. Tus palabras son pequeñas gotas que colman mi vaso a rebosar, son pequeñas piedras debajo del colchón, música estridente que me agobia y no me deja escucharme.
Para de moverte, porfavor, para de moverte. Tus movimientos no me dejan ver el paisaje, no me dejan relajarme ni sentirme, no me dejan en paz.
Para de programar, porfavor, para de programar. No me digas qué queda por hacer, qué no he hecho, qué está imperfecto, qué ha resultado patético o inconcluso. No sigas recordándome mi imperfección.
Para de buscar inconvenientes, porfavor, para de buscar inconvenientes. Imperfección, errores, desperfectos, roturas..., todo a mejorar.


Para de estar triste, porfavor, para de estar triste. Tus pensamientos, tus movimientos, tus gestos, tus silencios, tu ceño frundido, su mirada baja, tus ojos vacíos.
Para de compararte, porfavor, para de compararte. Imitarás solo a ratos, aparentarás solo a ratos, disimularás solo a ratos, esconderás solo a ratos.
¿Paras ya, porfavor?, ¿vas a parar?..., ¿o es que tengo que pararte yo?

Espejos

Preferiría vivir sin espejos, así no tendría que quedar prisionera en ninguno de ellos. Podría inventar mi rostro, mis manos, mis pies..., imaginaría que aquel vestido realza mi figura y que el color de aquel jersey hace juego con el color de mis ojos. No habría nada que esconder ni nada que disimular, todo sería limpio, claro y transparente. Nunca más volvería a esconderme de mi propia imagen, ni volvería a compararme con otras imágenes. Podría entonces ocuparme de vestirme por dentro, porque vestirme por fuera no tendría sentido.
Preferiría vivir sin espejos, sin adornos, sin prendas que rellenen por arriba, que aplanen por abajo, que escandan cicatrices y que realzen mentiras.
No, no son necesarios los espejos, porque todo lo que tú quieras ver de mi te lo muestro sólo con una mirada, la mirada que rehuyes al mirar solo a través de los espejos.

Me levanto y me voy

No es necesario que hables para que yo te escuche, ni es necesario que aparezcas para que te vea. No es necesario que me llames para volverme a verte, ni es necesario que me lo pidas para que yo me acerque. Curioso que hayas entrado sin invitarte y que te hayas sentado sin permiso. Curioso que continúes ahí parado cuando yo ya te invité a salir y te abrí la puerta de mi misma. Y ahí continúas... Continúas a mi lado y conmigo, parado e inmóvil, en el mismo hueco de mi cabeza, en el mismo lugar de siempre; tan cerca que podría estirar mis brazos y mi manos podrían tocarte, tan cerca que si me concentro un poquito podría mi corazón adaptarse a los latidos del tuyo.Interesante sería eso, dos corazones mirando a escenarios distintos, en realidades paralelas, en mundos separados.
Me levanto y me voy, mis pies se separan, mi cuerpo se retira, mi corazón busca su propio compás. Me levanto y me voy, me alejo de tu sombra, de tu presencia y de tu esencia. Me levanto y me doy cuenta de que parte de mí se quedará para siempre contigo y que parte de ti se quedará siempre conmigo. Me levanto, me alejo, me despido, me voy. Sí, me voy, pero apenas puedo ver el camino de vuelta, creo que mis gafas están empañadas, algo húmedo resbala por mis mejillas...

Árbol

Nueve meses pasando por esa calle dos veces al día y no se dio cuenta de los bellos arboles de hojas moradas que acompañaban cada día su trayecto. ¿Por qué se empeñaría siempre en mirar el suelo?.

Él

Y hasta ese justo momento, cuando su corazón se agitó y su cuerpo se paralizó al escuchar la noticia, no se dio cuenta de lo bien abiertas que aún estaban las puertas de su casa ni de las múltiples señales que había a su alrededor indicándole y rogándole que volviera a entrar. No, no se dio cuenta de lo presente que aún seguía.Olvidó su cara y su cuerpo, pero nunca a él, olvidó lo que sentía pero no lo que le hacía sentir, olvidó que él la quería pero nunca, nunca olvidó lo mucho que ella le quiso.
Hasta ese justo momento no fue consciente que ahora sí que se terminó lo que ya terminó hace años, que ahora sí que no había vuelta atrás, que perdió la oportunidad de vivir una vida nunca vivida. Pero no, no le extraña ni lo añora, solo extraña y añora como era ella a su lado, qué le hacía sentir, qué cantidad de batallas libró, monstruo derribó y fantansías se inventó solo por estar un segundo, solo un segundo a su lado. Se murió al decirle adios y al pronunciar esa palabra ya nunca más volvió a ser la misma. Se entregó tanto, apostó tanto y luchó tanto para que la mirara y la escuchara, aunque solo fuera un momento, que cuando decidió que era el momento de partir, supo que nunca sería la misma. Con ese adios murió parte de ella, una parte que solo a él le pertenecería para siempre. Él se quedó con su capacidad de amar sin límites, de dar sin límites y de sentir sin límites, se quedó con ese sentimiento que nace de las entrañas y que te quema por dentro solo con su pensamiento o su presencia. Él se quedo con la entrega pura y dura y ella aprendió a vivir sin sentir y a convivir con una herida siempre abierta y sangrante.
Y sí, parte de los dos murió entonces y muerte hoy de nuevo, y una ausencia así, merece un eterno minuto de silencio.

Olvido

No recuerdo la última vez que me convertí en risa y me derretí en ella, no recuerdo reir llorando.
No recuerdo la última vez que me miré al espejo y esbozé una sonrisa, que esa imagen reflejada me reflejara y que no apartara la mirada.
No recuerdo la última vez que oí una felicitación, un gracias o un buen hecho, no recuerdo si alguna vez quedé satisfecha.
No recuerdo la última vez que caminé derecha, no recuerdo ninguna respiración profunda, alguna noche sin dudas ni un mañana sin miedos.
No recuerdo un momento sin pasado ni futuro, no recuerdo un momento donde estuviera estando sin obligarme a estar, no recuerdo buscarme.
No recuerdo si alguien alguna vez me esperó, no recuerdo si alguien alguna vez me llamó, no recuerdo haber existido.
No recuerdo quién soy, ni quien era. No recuerdo si alguna vez fuí.
Se me olvidó sonreirme y sonreir, hablarme y hablar, quererme y querer. Se me olvidó vivir.

La nada

Me paralizan los miedos y me puede el silencio. No hay recompensa. Camino y me pierdo una y otra vez. Me desespero. Me gustaría que mi cuerpo obedeciera a mi cerebro, que no interpretara más, que no malinterpretara más, que solo me dejara ser y estar en cada momento, sin pensar en otros momentos, ni en otros pensamientos ni en otros cuerpos que no son los mios. Solo ser yo la dueña de mi, solo estar satisfecha con estar en mí y ser yo, solo estar satisfecha con respetar mi forma de ver la vida, de ver a la gente y de darme en cada segundo y para cada segundo. Pero los ojos que me esquivan me abofetean por dentro, las frases que quedan suspendidas en el aire me taladran el ánimo y el trabajo que no tiene recompensa alguna se convierte en pesada carga para un cuerpo ya de por sí pesado. Días en los que me conformo con hacerlo lo mejor posible y días en donde hacerlo lo mejor posible para nada, no sirve de nada, porque en realidad no sirve de nada, por que en realidad no sirvo para nada. Se confunden las palabras, los significados, las funciones y el criterio. Se confunde la razón. Se nuba la visión. Me entra el pánico y lo mismo me paralizo que salgo a correr. Pero sigo adelante, pero al segundo siguiente sigo caminando y sigo caminando y sigo caminando y sigo caminando hasta la próxima caida. Trabajo para tí y para mí, trabajo para demostrar y demostrarme, trabajo para buscar un hueco y para buscarme en ese hueco, trabajo para que no me olvides y para no caer en el olvido, trabajo para buscar tu mirada y tu palabra y tu tiempo, trabajo para buscar mi silencio. Trabajo para nada, porque la nada no da nada ni conduce a nada.

Distancia

Te busco, me buscas.
Nos buscamos.
Me alejo, te alejas.
Nos alejamos.

Gracias

Gracias al mar por poder disfrutar de su olor, de su color, de su majestuosidad y del sonido de sus olas rompiendo en la orilla. Gracias al canto de los pájaros que me transporta a lugares maravillosos solo con poder escucharlos. Gracias al sol que me alumbra, que me calienta y que acaricia mi piel.Gracias por poder pasear entre los árboles, por poder tocarlos y por poder sentir la energía que me transmiten. Gracias al resto de seres vivos por hacerme sentir una especie más entre ellos y no la mejor de ellos. Gracias al sol, a la luna y a las estrellas, porque al mirarlas me siento pequeña e insignificante y es así como me gusta sentirme.
Te enseño este mundo y cada detalle del mismo y, al mismo tiempo, me lo vuelvo a mostrar a mí. Gracias por poder mirar a través de tus ojos y poder así disfrutar de momentos que no tienen precio. Gracias por ayudarme a volver a redescubrir mi entorno y volver a redescubrirme a mí. Gracias porque aprendo a conocerte y así me conozco más. Gracias por abrirme las puertas a otra realidad sin horario, sin apariencias, sin buenas formas ni compromisos varios. Gracias por darme la excusa de revolcarme en la arena, de sentarme en el suelo y de reirme a carjadas. Gracias por hacerme cosquillas, por buscar mis lunares y por besarme en la cara. Gracias por pedir que me siente a tu lado, por revolverme el pelo y por ensuciar mis vaqueros. Gracias por abrir tus ojos y mirarme, gracias por pronunciar mi nombre, gracias por coger mi mano, gracias por existir. Muchas, muchas gracias por existir.

Pérdida

Distancia y miedo, miedo por la distancia. Frases cada vez más cortas y silencios cada vez más largos. Menos tiempo juntas en una habitación y un teléfono que apenas suena. Agendas paralelas y escenarios distintos. Pensamientos alejados y manos que no se tocan. Aguardo tu visita y tu alargas las ausencias. Desconozcon tu listín telefónico, no hay hueco en tu lista y mi lista está vacía. Escasos rostros comunes y multitud de sinsabores. Ojos que brillan tras unas palabras inoportunas y unos corazones que no paran de sufrir. Cada día más distintas, cada día te reconozco menos, cada día no sé quién soy a tu lado y no sé quién eres a mi lado. Pasos que se alejan, caminos que no se cruzan y mucho, mucho sufrimiento por perderte, porque sí, porque sé que te estoy perdiendo.

Descansar

Aire fresco en la cara que despeje y airee los pensamientos. Movimiento del cuerpo que desestumezca las articulaciones. Un caminar sin rumbo, un reloj sin anillas, un té caliente. Hablar de nada, escuchar el trinar de los pájaros, sentarse y esperar a que pase la tormenta, porque sí, porque todas las tormentas pasan.
Disfrutar de una compañía, sumergirse en una lectura, bailotear una canción, correr a tus brazos, comer con los dedos y, sobretodo, olvidarme de los espejos. Ese será, ese será mi plan desde hoy.

Aguantar

Agresividad, distancia, ira, malestar, impaciencia, incomprensión, incompatibilidad, mucha incompatibilidad. La incompatibilidad me separa y me aleja de tu lado. No lo intentes, no te esfuerces, no hay nada que hacer. Cuando más me acerco más quiero irme. Porque sí, porque me quiero ir. No te busco, no te entiendo y me canso y me aburro. No me interesas, no me mueves, no me quiero quedar a tu lado.
Vete, vete, vete, pero quedate.
Vete, vete, vete, pero tienes que quedarte.
Respiraré hondo y aguantaré. Dibujaré una sonrisa en mi cara y simularé que te escucho. Me quedaré a tu lado aunque ya no esté, caminaré a tu lado aunque sea por otro sendero. Solo espero no ser demasiado dura y saber disimular en cada segundo, en cada minuto, en cada hora y en cada día que nos queda juntos. Disimular que te importo y que me importas, disimular que hay un punto de salida y una meta común, aunque ya olvidé el inicio y no vislumbro meta alguna. Se trata de mantener la calma y que el silencio reine. Se trata de sincronizar nuestros relojes y trabajarnos el día a día. No se trata más que de estar aunque no esté y de vivir aunque ya haya dejado de hacerlo. No, no puede ser tan difícil, ¿verdad?.

No mas

Volvamos a analizar e interpretar la escena, volvamos a traducir el texto, volvamos a recorrer el camino, volvamos a empezar. No objetivos a cumplir porque nunca se cumplen, no un debería ser porque nunca es, no un hazlo porque nunca se hace, no un siente esto y di esto y piensa esto, porque nunca se siente, se dice ni se piensa eso. No más películas inventadas. No más planificación. No más control, por favor, no mas control.

Viajar

Tiempo de descanso, tiempo para descansar. Dejamos a un lado, por un ratito, los sentimientos, los pensamientos, las ideas, las dudas, los miedos y lo feo, todo lo feo que nos impiden ver lo bonito. Y, por un ratito, también dejamos de ver lo de siempre, de escuchar lo de siempre y de probar lo de siempre. Vamos a vivir en un sitio distinto e imaginarnos una vida distinta. ¿Qué es lo que cambiarías?, ¿dónde te situarías en este nuevo escenario?. Quizá te atrevas a vestir nueva ropa, a acompañarte de nueva gente y a romper con la rutina que te hace rutinaria. Quizá te guste cambiar y aprendas a cambiar, a dar pequeños pasos que te ayuden a moverte de forma diferente y, quien sabe, quizá esos movimientos te acerquen a lugares que te recuerden más a ti. Y se acaba el tiempo de descanso, y haces la maleta de vuelta, pero te das cuenta que es más ligera ahora que antes, has dejado mucho atrás, dejaste el cansancio acumulado, el aburrimiento y el hastío. Dejaste los desechos derivados del día a día y las sobras de un día a día saturado de momentos inservibles, de palabras que sobran, de personas que sobran y de quehaceres que sobran. Vamos ahora a volver a casa, pero vamos a colocar arriba de la estantería, en un lugar bien visible, una pequeño recuerdo de los muchos recuerdos que has traido contigo y, te propongo algo más, vamos a colocar arriba de la estantería, en un lugar bien visible, el primer pequeño recuerdo de muchos más pequeños recuerdos que decoren nuestra casa y nuestra alma. Vamos a redecorarnos por dentro y por fuero, será bonito, ya lo verás. Merece la pena.

Adelante

No compartas tu vida con alguien que no quiera estar consigo mismo, que no disfrute estando solo y que no se quiera a sí mismo por delante de todos los demás. No compartas tu vida con alguien que no acepte la soledad, que constantemente te busque, te utilice y te persiga. No te conviertas en un medio para satisfacerle, para rellenar sus vacíos y ahuyentar a sus silencios. Si te conviertes en una tirita para su soledad, o para tu soledad, o para vuestra soledad, solo soledad recibirás. El vacío será más vacío y el silencio más silencio. Te lo aseguro.
Comparte tu camino con quienes no tengan miedo a caminar; surca los cielos con quienes no tengan miedo a volar; busca la libertad junto a seres libres, la felicidad junto a seres felices y el amor junto a seres que se aman. Vive tu vida y administra tu tiempo, persigue tus objetivos, respira aire limpio, camina sin mochilas pesadas a la espalda, no tengas miedo a soltar lastres, muévete ligera sin equipaje pesado y anticuado. No persigas imposibles ni cambios donde solo hay pemanencia, no te aferres a lo fácil ni te conformes con rutinas. No te pongas limitaciones, no te inventes responsabilidades, no te conformes con poco.
Espera tranquila y sosegada, sin prisas, y mientras esperas puedes disfrutar de las vistas, de los sonidos, de las risas contagiosas y de ti misma. Ten claro lo que quieres y lo que no, ten claro que eres importante, que eres inteligente, que eres bella, que eres especial y que eres única. Una persona única que quiere a otra persona única, no te conformes con mitades ni medias tintas. Adelante.

La Torre

Todas las ventanas dan a la torre, a la torre más alta e iluminada que haya visto antes. Y sé que desde arriba me miras, le miras y nos miras; y sé que desde arriba me cuidas, le cuidas y nos cuidas. Esa torre se convierte ahora en mi punto de referencia, en el lugar donde desde cada ventana de esta casa puedo llegar a sentirme más cerca de ti. Y compruebo que  sigues presente como siempre y en tu papel de siempre, observándonos sin molestar, sin interrumpir y sin juzgar; anticipándote a nuestro movimientos, dando respuesta a preguntas aún no formuladas y ofreciéndonos tu sabiduría y tu experiencia. Por eso esta noche volveré a despedirme de ti mirándote tras la ventana, y volveré a darte las gracias por ser parte de ti y por seguir siendo parte de mí. Privilegiada, toda una privilegiada por tenerte dentro, tan dentro, tan dentro mio.

Te animo

Te animo a aparcar el pasado, a vivir el presente y a olvidarte del futuro. Te animo a no sentir miedo a sentir, a no culpabilizarte por ser feliz y a no alimentarte del pasado. Te animo a quererte a tí más que a nadie, a no sentirte en deuda con nadie y a perdonar tus fallos. Te animo a recorrer otros caminos, a tocar otras manos y a no sentirte la heroína de nadie. Te animo a vivir tu vida, a responsabilizarte solo de tus actos y a buscar tu esencia. Te animo a caminar y a correr, a sonreir y a reir a carcajadas, a soñar y a perseguir tus sueños. Te animo a ser tú y a querer ser tú en cada momento y con todo aquella persona que te rodee. Te animo a confiar en los demás, a dejarte llevar y a dejar de pensar. Te animo a que vivas y a que ames la vida. Te animo a continuar. 

Un cuento

No se dio cuenta o no quiso darse cuenta hasta que sintió que era demasiado tarde. Una mañana se descubrió buscando un hueco en su espacio, su rostro entre la gente y el sonido de su voz entre multitud de voces; se descubrió, asimismo, persiguiéndole sin seguirle, examinándole sin mirarle y hablando de él sin pronunciar su nombre. Y no se dio cuenta de que estaba muerta de miedo. Miedo a perseguir su mirada, a alimentar mentiras, a creerse algo y a elevarse del suelo; miedo a empezar a arreglarse el pelo, a usar tacones, a tararear melodías, a dibujar arco iris y a poner poses frente al espejo. Empezó a sentirse algo y a fantasear con posibles, con posibles salidas de una calle cerrada al tráfico. Se creó todo un personaje inventado, se convirtió en quien no era y se creyó la protagonista de un cuento releído, ya antiguo y desfasado. Porque desfasada estaba de la realidad. Y, de nuevo, una mañana se levantó y se miró en el espejo, se escuchó su voz, se examinó por dentro y por fuera y paró en seco. Puso los pies en el suelo, apagó la música y apartó su imagen, la sacó fuera, la llevó muy lejos de ella y se retiró. Pudo alargarlo, pudo alargar la falsa, la mentira, el cuento, el deseo y los sueños, pero sabía que más temprano que tarde despertaría, abriría los ojos y se daría cuenta de que todo era mentira; y sí, pudo ser bonito, pero sabía que era mejor así, dejemos los cuentos a los príncipes y las princesas..., ella solo era de carne y hueso.

De distinta naturaleza

De distinta naturaleza.Difícil que se relaje y que se de a conocer, quizá por el miedo a provocar carcajadas o a provocar más distancia. Prefiere espacios reducidos y grupos pequeños, luces tenues, música suave y bebida caliente; prefiere los estiramientos, el día a la noche y el sonido de los pájaros posándose en la rama de los árboles. La encontrarás detrás de un libro, en una respiración profunda y con las piernas entrelazadas. Es curiosa, inquieta y tiene inmensas ganas de comprender y de entenderse, de saber y de conocerse, de buscar y de encontrarse. Quiere ser más y quiere dar mas, se molesta cuando no está plenamente presente y se esfuerza por poner sus pensamientos en orden. Trata a los demás como le gusta ser tratada y se entrega a causas perdidas. Mantiene los sentimientos en su sitio aunque a menudo su cabeza y su corazón alcanzan, sin proponérselo, el punto de ebullición. Se cabrea por cabrearse y se enoja por enojarse y, sobretodo, quiere calma, persigue calma, necesita calma y anhela calma en su vida. Da más y pide poco, se presenta sin ser llamada y se niega al olvido. Si te encuentra difícil que te suelte; si te da la mano, la tienes por siempre a su lado. Se estira y con la punta de los dedos quiere abarcarlo todo, se vuelve a estirar bien fuerte y se cabrea cuando, aún así, no llega más lejos. No quiere reconocimientos ni alabanzas, solo te pide que la mires un poquito, que la toques un poquito y que le sonrías un poquito. Siéntate un instante a su lado, acompáñala en su camino aunque solo sea un momento, y le darás la fuerza suficiente para crecer y para mantenerse fiel a su naturaleza, a su distinta naturaleza.

Te he echado de menos

Te he echado de menos en cada brindis, en cada felicitación, en las escasas melodías tarareadas, en cada guirlanda iluminada, en cada imagen, en cada sonido, en cada mirada.
Te he echado de menos con mi espíritu, con mi cabeza, con mi alma, con mi pensamiento, con mi corazón, con mis manos que hubieran deseado tocarte, con mis oídos que hubieran deseado escucharte, con mis ojos que hubieran deseado verte, con mi cuerpo que hubiera deseado abrazarte.
Te he echado de menos, te he echado mucho de menos.
Te extraño tanto. Te quiero tanto.